Vengez-vous

[Cuistax]

Nous sommes harcelés d'appels téléphoniques destinés à nous vendre plein de choses indispensables.
Voici une conversation entre une vendeuse de Proximus (opérateur téléphonique en Belgique) et un client ...

Allô?
Bonjour, vous êtes le titulaire de la ligne?
Oui, c’est moi
Vous pouvez me rappeler votre nom, svp ?
Jean Dupont
Monsieur Jean Dupont, je vous appelle depuis Proximus pour vous offrir une promotion consistant en l'installation d’ une ligne additionnelle chez vous, ainsi vous aurez droit à …
Excusez-moi de vous interrompre Mademoiselle, Mais qui êtes-vous exactement ?
Mon nom est Martine Durand, de Proximus et nous vous appelions pour ...
Martine, excusez-moi, mais par sécurité j’aimerai vérifier vos données avant de continuer la conversation, cela ne vous gêne pas ?
Aucun problème Monsieur
Depuis quelle ligne m’appelez-vous? Sur mon écran s’inscrit "NUMERO PRIVÉ"
Mon numéro est le 1004
Pour quel département de Proximus travaillez-vous?
Telemarketing Actif
Pouvez-vous me donner votre numéro de poste de travail ?
Monsieur, excusez-moi, mais je ne crois pas que cette information soit nécessaire ...
Alors je regrette je dois couper, car je n’ai pas la certitude de parler avec une employée de Proximus
Mais je peux vous garantir ...
Voyez-vous Mademoiselle, chaque fois que j’appelle chez Proximus, avant de pouvoir commencer une démarche, je suis obligé de donner mes références à toute une légion d’ employés...!
D’accord Monsieur, mon numéro est le 34591212
Un moment pendant que je vérifie, ne coupez pas Mademoiselle ...
(Deux minutes)
Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....
(Cinq minutes)
Monsieur?
Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....
Mais... Vous m’entendez Monsieur...!
Oui Mademoiselle, merci d’attendre, notre système est un peu lent aujourd’hui... Quel était le sujet de votre appel?
Je vous appelle depuis Proximus, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit à une autre ligne pour un prix modique. Êtes-vous intéressé ?
Mademoiselle, je vais communiquer votre proposition à ma femme, c’est elle qui gère les acquisitions de produits téchniques de la maison; s’il vous plaît, ne coupez pas.
(Deux minutes)
Bonjour, je suis Madame Dupont. Excusez de vous avoir fait attendre, vous pouvez me dire votre numéro de téléphone car sur l’écran du mien c’est écrit "NUMERO PRIVÉ".
Le 1004
Merci, A que ai-je l’honneur de parler?
Avec Martine
Martine qui ?
Martine Durand
Quel est votre numéro d’employée ?
34591212
Merci pour l’information Mademoiselle, En quoi puis-je vous être utile?
Je vous appelle depuis Proximus, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit a une seconde ligne pour un prix modique. Cela vous intéresse ?
Je vais consulter notre budget mensuel, le comparer avec le budget annuel et dans quelques jours je vous contacterai. Vous pouvez prendre note du jour où je vous appellerai ?...
Allô?, Allô?
Tût, tût, tût, tût ...

[Alain_69]

[Rainman]

Sommes nous aussi espionnés qu'on le suppose ?


Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client: Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça ?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix):
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

[Cuistax]

Plus difficile de se venger dans cet univers apocalyptique

[Rainman]

apocalyptique, oui le mot est juste !

Actuellement, je suis en pleine période dystopique, autant dans les lectures (romans) que les films (vidéos), en voici quelques exemples:

Métropolis;
Le meilleurs des Mondes;
1984;
fahrenheit 451;
La Planète des singes;
Soleil vert;
Le feu Sacré;
La mort de la Terre;
Matin brun;
La machine s'arrête (The machine stops);
etc.

Si vous avez des suggestions, n'hésitez pas à m'en faire part .

[Jean-marie50]

Une suggestion ,oui,mais pitêtre celle que tu n'attends pas..De vivre la vie comme elle est ,et de ne pas trop jouer à se faire (trés) peur...Les ricains,tout particulièrement,sont très bons à ces petits jeux-là,livres de SF à la pelle mais encore et surtout films catastrophes en tout genre...On attendait les petits hommes verts et...ce sont des 747 qui sont viendus se crasher sur les Twin Towers,avec ,oui,des pilotes dans l'avion et des passagers zaussi...C'était pas de la SF,c'était de la pure réalité et les ricains,comme le monde entier,n'avaient rien vu venir...Big Brother pas plusse...

Si ''la Machine s'arrête'' ,ce sera pitêtre bien pasque l'homme a inventé un ''bouton rouge'' sur lequel un autre homme aura (a?) le pouvoir d'appuyer et ce sera pas de la SF...A demain..peut-être???:oui:

[Cuistax]

L'uchronie, c'est rarement de la SF.
Je ne me souviens pas d'y avoir jamais croisé de petits hommes verts.

Je continue la liste de Charlie et je recommande les bouquins suivants
Margaret Atwood : La servante écarlate
Eric-Emmanuel Schmitt : La part de l'autre
Stephen King : 22/11/63
Philip K Dick : Le maître du haut château
Norman Spinrad : Rêve de fer
Philip Roth : Le complot contre l'Amérique
Robert Silverberg : Roma Aeterna
etc...

[Zavant]

Sinon faites comme moi, la prochaine fois qu'on vous démarche au téléphone.
L'autre jour je décroche, un mec se présente et m'explique qu'i s'appelle machin de la société Truc, et qu'il va s'occuper de mon CPF. Jusque là c'est du standart.
Là je me présente, je lui dis que je suis Cerise de chez Groupama, et je commence à essayer de lui vendre une assurance. Le mec décontenancé me dit qu'il est déjà assuré chez Allianz et qu'il n'en a pas besoin.
Comme il est toujours, là, je lui précise que je connais très bien Olivuer de Carglass, et que je peux lui faire bénéficier de tarifs très vantageux s'il a besoin de changer son pare brise.
Là, il a raccroché.

[Rainman]

Cerise de Groupama et Olivier de Carglass !

[Arsn16]

on parle de moi, à l'insu de mon plein gré:rigol: