Une premiere serie pour commencer...

[Schreko13]

Reçu à l'instant d'un Ami motogtiste:

je trouve excellent... donc ....je transfére :

> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> Gaspacho : Flatulence froide
> Théologie : Mais café au travail
> Châtaigne : Félin méchant
> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> Chandail : Jardin plein de gousses
> Saint Ignace : Fête des cheveux
> Syntaxe : Fête des impôts
> Dimanche : T-shirt de poulpe
> Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> Incontournable: Personne conne pouvant pivoter
> Mercato : Maman pratiquante
> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> La moustache : Le ketchup aussi
> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> Le crayon à papier : Donc il coule
> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> Portail : Cochon Thaïlandais
> Gabon : Mec vraiment trop sympa
> Liban : Canapé clic-clac
> Perroquet : Accord du paternel
> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> La camisole : La drogue rend solitaire
> Péniche : Zizi portugaiche
> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> Un enfoiré : Une année de perdue
> Le Massif Central : Le gros au milieu
> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> Chauffeur de corbillard : Pilote [s]décès[/s] d'essai
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> Salsa : Chose pas très propre
> Cramponner : Douleurs nasales
> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a trouvé son dentier
> Jennifer : Ni table à repasser
> James Dean : Le soir, comme tout le monde
> Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

:coucou:

[Roy]

excellent

Jerrican = je m'bidonne.
Super Schrek. si tu en as d'autres...

[Cuistax]

Tordant
J'aime beaucoup le Massif Central

[Roy]

J'aime beaucoup le Massif Central

Cela me rappelle qu'on ne dit pas "Allegro", mais...vas-y boudin.
Perso, j'aime bien le fêtard.

[Schreko13]

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

-"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! "

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
-" Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :

-"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

-"OK", dit la voix de la tour, ''répétez après moi'' :
" Notre Père qui êtes aux cieux...."

[Michel_95]

Le prix de l'immobilier grimpe en flèche sur Toulouse, en effet, 300 balles pour une salle de bain, ya de quoi se jeter par la fenêtre.

[Eric37]

Elle est un peu RAID celle-là ! Ok je sort...

[Michel_95]

- Quel est le point commun entre Merah et DSK?
- Ils sortent tout les 2 de la salle de bain avec une forte envie de tirer.

[Totof04]

J'ai honte

> > > > > > Les motards sont nos amis....
> > > > > >
> > > > > > Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
> > > > > >
> > > > > > L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
> > > > >>
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > >> Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
> > > > > > Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
> > > > > >
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > > > Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
> > > > > >
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > > > Du coup, le motard envoie toute la gomme,et finit par se viander grave dans un virage.
> > > > > >
> > > > > > Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident,les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
> > > > >>
> > > > >> "Il est des nôôô-ôtres... !!!"

je sors

[Michel_95]

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher.


Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.


Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond:
-Restes-y encore 2 semaines !


A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.