Une premiere serie pour commencer...

[Philippe59]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence... puis :
- Mettez vous dans la file !...

[Ceparti]

Le 14 février, c'est la Saint Valentin, c'est un peu la fête des femmes, et le 15 février, c'est un peu la fête des hommes

A la saint Valentin, elle me prend la main
Vivement la sainte Marguerite............

[Philippe59]

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore?




Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

[Nico-Du-41]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez LIDL avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière LIDL leur dit gentiment :
- et bienvenue chez LIDL. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez LIDL.

[Philippe59]

:-D:rigol:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !


Dans une pharmacie, un jeune homme n'ose pas demander un préservatif au pharmacien. Ce dernier lui dit :
- La prochaine fois, demandez un ticket de métro, je comprendrais.
Quelques jours plus tard, le jeune homme arrive à la pharmacie :
- monsieur, un ticket de métro s'il vous plaît.
Une vieille dame entend et se demande "tiens, ils vendent des tickets de métro ici ?".
Deux heures plus tard, la vieille dame se rend à la gare et remarque une foule de gens à la caisse. Elle se rend donc à la pharmacie et s'adresse au pharmacien :
- , je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît, car à la gare, il y a une de ces queues !


Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

[Schreko13]

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.


Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.


Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…


Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Menstrualisations..
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

z'en voulez encore ?:-/

[Roy]

z'en voulez encore ?

Alors...Raconte !

[Cuistax]

Il y aura égalité entre les hommes et les femmes, le jour où on nommera des femmes incompétentes à des postes de responsabilité [Françoise Giroud]

[Schreko13]

Alors...Raconte !

donc :

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.



Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !



Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.


Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.


Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.


La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.



L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.


L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.


L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "


La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....




Tu vois, Roy, t'aurais pas du demander la suite !!!:rigol: :rigol: :coucou:

z'en voulez encore quand même ?:-/

[Gedovil33]