Une premiere serie pour commencer...

[Roy]

Par qué ché par la que le peniche y pache...

Moins chanceux que toi, Eric !:non2:
Ce matin, j'ai demandé à ma femme:
PÊCHE ou SEXE ????
Elle m'a répondue: Habille-toi chaudement.

[Philippe59]

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

[Claudius_antiquus]

Hummm, elle est excellente, celle-là, visuelle comme je les aime.

[Michel_95]

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille
lors d' un vol intercontinental.
L ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu
ensemble...
Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on
parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d'accord, de quoi voulez
vous qu'on parle?".
L'homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une
vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant
le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma
foi je ne saurais l'expliquer". Alors, sarcastique, la petite fille lui
dit : "comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous
ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[Philippe59]

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

"STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
", Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule"
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :

"OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !"

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
"Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?"

Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.."

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

"OH NON ! dit Georgette : pas encore l'Alcootest !"

[Zavant]

Y a pas à dire... C'est sobre et de bon gout. :rire:

[Zavant]

Une à Bigard, fine comme il sait les faire:
"Chérie, j'aimerais que tu me dises quand tu jouis"
'Impossible, tu m'as interdit de t'appeler au boulot":rire:

[Yepassajr]

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

[serge_04]

Trois hommes dont un avocat, tombent à l'eau.
Alors que l'équipage du bateau s'empresse de descendre un canot de sauvetage, deux hommes se font dévorer par les requins.
Seul l'avocat parvient à s'en tirer.
Une fois remonté à bord on lui demande:
-Comment avez vous fait pour que les requins ne vous attaque pas?
-Tout de même entre confrères...

[Philippe59]

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"