Une premiere serie pour commencer...

[Philippe59]

Bernard joue au golf dans un terrain de golf hypercher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou n°3, il dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.
Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive... Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.Une voix répond:
- Entrez
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.
Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 57 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

[Zavant]

8-)8-)8-)8-)8-)
Mort de rire...

[Philippe59]

La blague du soir:

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles
et aborde un " jeune des banlieues " qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard : Sy va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !

Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de l'homme politique :Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner.Le Pen leur proposent des maillots.
Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

[Yepassajr]

Le test du lapin

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Philippe59]

:rigol3: :rigol3: :rigol3: :rigol3:

[Philippe59]

ON NE DIT PAS …

-Je suis halluciné mais Je suis allé au cinéma.
-Un enfoiré mais Une année de perdue.
-CD-rom mais Ce sont des gens du voyage.
-Scrutin mais Cet imbécile.
-Elle a un potager mais Il y a une grande différence d’âge entre eux.
-Il a participé mais Il est parti pisser.
-Un incompétent mais Un idiot de petite taille ayant des flatulences.
-Le congolais mais L’abruti gardait les buts.
-Adéquation mais Y a-t-il des questions.
-Manque de calcium mais Dégâts des os.
-Dégâts des os mais Des marins.
-Un chihuahua mais Une crotte de chien.
-Incarcéré mais Un bus bondé.
-Je pagaie mais Je ne suis pas homo.
-Alarmé mais A pleuré.
-Faire des vendanges mais Péter comme un dieu.
-Je suppute mais Je suis péripatéticienne.
-Il a un cerf-volant mais Il est long à la détente.
-J’ai vaincu mais Je suis pluri-anal.
-La bonne paella mais La bonne espagnole est absente.
-J’alphabétise mais J’ai fait une connerie.
-Barbecue mais Poils aux fesses.

[Zavant]

Celle là, elle me fait toujours rire!:rigol2:

[Michel_95]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[Paspra13]

une petite d'un enfoiré motard.

un gars constipé va chez son docteur.:vomir2:
il lui explique son problème et le paticien lui prèscrit des dragées fuka.
"avec ça lui dit-il,votre problème ne sera qu'un mauvais souvenir".
l'homme suit le traitement à la lettre;et retourne chez son medecin deux semaines
plus tard.
"alors mon brave,ce traitement"
l'homme un peut géné dit:très bien ;très éffice même! je me vide tous les matins à 6h00.
"et bien c'est parfait,ou est le problème?"

je me lève qu'à 7h00!!!!:pleur2:

[Philippe59]

:rire: :rire: :rire: :rire:

Blagues graveleuses !
Pas toutes d'un goût très sûr !!!

Qu'est-ce qu'un Pénis ?
Un instrument pour mesurer la profondeur des cruches.

Qui a dit que les femmes étaient frigides ?
Une mauvaise langue !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Un rapport de stage.

- Docteur, dit un homme a son médecin, je ne vais pas bien du tout.
- Allons, allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide
comme un chêne !
- Justement, docteur. C'est du coté du gland que ça va mal !

Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent-il très mal ?
Parce que le noir amincit.

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.

Des chercheurs ont fait une découverte sans précédant contre
l' impuissance.
Le viagra présente des effets secondaires pouvant entraîner la mort. Un produit naturel va peu à peu se substituer au produit chimique qu'est le viagra.
Cette découverte c'est "L'EAU CHAUDE" !!! :
1) ça cuit les saucisses
2) ça durcit les oeufs
3) ça ouvre les moules

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père ?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Toto demande a son père :
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien, c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue ...

Quelle est la différence entre du foin et une femme ?
Le foin plus on le brasse plus il sèche et une femme plus on la brasse plus elle mouille.

Pourquoi Monica Lewinsky a été libérée de toute accusation ?
Parce qu'elle a avale les preuves.

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
Soyez stagiaire a la Maison Blanche et goûtez a la présidence !

Que font les Français après avoir fait l'amour ?
10 % mangent qqc.
10 % fument une cigarette.
80 % rentrent chez eux !

Qu'est-ce qui est rose, mesure 15cm et fait rêver toutes les jeunes filles françaises de 18 ans ?
Le permis de conduire ...

Combien faut-il de mètres pour faire l'amour ?
3, car il faut 6 mètres a deux.

Quel est le point commun entre une huître et un homme ?
Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare.

Un petit garçon va voir son père :
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre concrètement et virtuellement.
Le père réfléchit et dit:
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit gars va voir sa mère, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari
pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager.
Elle répond:
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit gars va voir son père et lui dit que pour un million, sa mère ferait l'amour avec un inconnu.
Le père dit:
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec un inconnu.
La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million de francs, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut.
Alors elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit gars va voir son père et lui dit que pour un million, sa soeur ferait l'amour avec un inconnu.
Le père dit:
- Tu vois, virtuellement on a deux millions sur le compte, et concrètement on a deux salopes à la maison.

Quel est le moyen de contraception le plus efficace ?
Être grosse et moche.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à
son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa:
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré ...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes
et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- "T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux
enterrements !!!