Forum Moto-GT

Une autre !



L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 à 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes de jeu.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
La jeune recrue marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Coucou M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Et pour continuer, quelques aphorismes que Franquin a prêté à Gaston Lagaffe :

NE DITES PAS une cornebuse,
MAIS DITES une cornemuse.

NE DITES PAS largeur ne fait pas le bon an,
MAIS DITES l'argent ne fait pas le bonheur.

IL NE FAUT PAS CONFONDRE gare de garnison
ET station-service

NE DITES SURTOUT PAS un pont,
DITES : un pont métallique de chez Ducran, Lapoigne et Cie

IL NE FAUT PAS CONFONDRE extraction douloureuse et tragédie de Racine

NE DITES PAS Pleure pas comme ça, Du Périer !
MAIS DITES Ta douleur, Du Périer, sera donc éternelle ?

NE DITES PAS un docteur envers
MAIS DITES un docteur en droit

NE DITES PAS je cause à mes amis
MAIS DITES je cause des ennuis à mes amis

NE DITES PAS un char de cosse
MAIS DITES un cor de chasse

IL NE FAUT PAS CONFONDRE sucer son pouce
ET pousser son sus

Ne dites pas:
notre bonne paella
Mais dites :
notre domestique est absente...

...@+

Difficile de se prononcer

Elle est raide celle-là ! ............ (:confu: aussi)

Deux poussins ça fait trois....

une petite annonce qui aurait certainement intéressée une ex membre

- Bonjour ! Je suis bien chez Gordon Pizza ?
- Non, Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah, pardon, j'ai composé un mauvais numéro ?
- Non, monsieur, Google l'a racheté.
- Ok, pouvez-vous prendre ma commande s'il vous plaît ?
- Eh bien, Monsieur, vous prendrez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- D'après notre système d'identification des numéros d'appel, lors des 12 dernières commandes, vous avez pris une pizza avec du fromage, des saucisses, et une croûte épaisse.
- Oui, c'est bien cela !
- Puis-je vous suggérer comme garniture cette fois-ci de la ricotta, de la roquette et de la tomate séchée ?
- Non, merci, je déteste les légumes.
- Mais votre taux de cholestérol n'est pas très bon.
- Comment le savez-vous ?
- Par le biais du guide des abonnés, nous disposons de résultat de vos analyses de sang au cours des sept dernières années.
- D'accord, mais je ne veux pas cette pizza, d'ailleurs, je prends déjà des médicaments.
- Vous n'avez pas pris votre médicament régulièrement : il y a quatre mois, vous n'avez acheté qu'une seule boîte avec 30 comprimés dans une boutique du réseau Drugsale.
- J'en ai acheté plus, mais dans une autre pharmacie !
- Cela n'apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.
- J'ai payé en espèces !
- Mais vous n'avez pas retiré cette somme d'après votre relevé bancaire.
- J'ai d'autres sources de revenus en espèce.
- Cela n'apparaît pas non plus sur votre dernier formulaire d'impôts, sauf si vous avez obtenu ces espèces à partir d'une source de revenus non déclarée.
- Que se passe-t-il ? J'en ai assez ! Je suis fatigué de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais aller sur une île où il n'y a pas d'Internet, pas de téléphone portable et personne pour m'espionner.
- Je comprends, Monsieur, mais vous devez d'abord renouveler votre passeport puisqu'il est expiré depuis 5 semaines...

Ralph Hababou, Service Gagnant 3.0, First Editions

Pôvres de nous...

Cherie...Ferme bien la porte.