Forum Moto-GT

Reçu à l'instant d'un Ami motogtiste:

je trouve excellent... donc ....je transfére :

> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> Gaspacho : Flatulence froide
> Théologie : Mais café au travail
> Châtaigne : Félin méchant
> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> Chandail : Jardin plein de gousses
> Saint Ignace : Fête des cheveux
> Syntaxe : Fête des impôts
> Dimanche : T-shirt de poulpe
> Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> Incontournable: Personne conne pouvant pivoter
> Mercato : Maman pratiquante
> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> La moustache : Le ketchup aussi
> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> Le crayon à papier : Donc il coule
> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> Portail : Cochon Thaïlandais
> Gabon : Mec vraiment trop sympa
> Liban : Canapé clic-clac
> Perroquet : Accord du paternel
> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> La camisole : La drogue rend solitaire
> Péniche : Zizi portugaiche
> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> Un enfoiré : Une année de perdue
> Le Massif Central : Le gros au milieu
> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> Chauffeur de corbillard : Pilote [s]décès[/s] d'essai
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> Salsa : Chose pas très propre
> Cramponner : Douleurs nasales
> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a trouvé son dentier
> Jennifer : Ni table à repasser
> James Dean : Le soir, comme tout le monde
> Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

:coucou:

Ricou a écrit : excellent

Jerrican = je m'bidonne.
Super Schrek. si tu en as d'autres...

Tordant
J'aime beaucoup le Massif Central

Cuistax a écrit : J'aime beaucoup le Massif Central

Cela me rappelle qu'on ne dit pas "Allegro", mais...vas-y boudin.
Perso, j'aime bien le fêtard.

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

-"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! "

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
-" Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :

-"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

-"OK", dit la voix de la tour, ''répétez après moi'' :
" Notre Père qui êtes aux cieux...."

Le prix de l'immobilier grimpe en flèche sur Toulouse, en effet, 300 balles pour une salle de bain, ya de quoi se jeter par la fenêtre.

Elle est un peu RAID celle-là ! Ok je sort...

- Quel est le point commun entre Merah et DSK?
- Ils sortent tout les 2 de la salle de bain avec une forte envie de tirer.

J'ai honte

> > > > > > Les motards sont nos amis....
> > > > > >
> > > > > > Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
> > > > > >
> > > > > > L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
> > > > >>
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > >> Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
> > > > > > Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
> > > > > >
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > > > Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
> > > > > >
> > > > >> "Ami motard, ami motard,
> > > > > > Faut qu't'accélères,
> > > > > > Mais surtout ne te renverse pas !"
> > > > >>
> > > > > > Du coup, le motard envoie toute la gomme,et finit par se viander grave dans un virage.
> > > > > >
> > > > > > Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident,les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
> > > > >>
> > > > >> "Il est des nôôô-ôtres... !!!"

je sors

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher.


Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.


Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond:
-Restes-y encore 2 semaines !


A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.